20 domande a cui rispondere

20 domande FOLLI

1.Perché “separato”si scrive tutto insieme, mentre “tutto insieme” si scrive separato?

2.Perché “abbreviazione” è una parola così lunga?

3.Perché i kamikaze portano il casco?

4. Da dove viene l’idea di sterilizzare l’ago della siringa che serve per l’iniezione letale ad un condannato a morte ?

5. Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?

6. Perché in questo mondo anche gli zeri,per contare qualcosa,devono stare a destra?

7. In caso di guerra nucleare, l’elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie videocassette?

8. Qual è il sinonimo di “sinonimo” ?

9. Perché non c’è un alimento per gatti a base di topo?

10. Se niente si incolla al teflon, come hanno fatto ad incollarlo nelle padelle?

11. Perché le ballerine danzano sempre sulle punte? Non si potrebbe scritturare delle ballerine più alte ?

12. Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?

13. Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno le serrature?

14. Perché gli aeroplani non vengono costruiti con lo stesso materiale delle scatole nere?

15. Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?

16. Come può avere dei nipoti Paperino se non ha fratelli, né sorelle?

17. Se Superman è così furbo, perché si mette gli slip sui pantaloni?

18. Adamo aveva l'ombelico?

19. Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, la sera deve accendere i fari?

20. Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe e una tartina al burro cade sempre dalla parte del burro, cosa succede se si incolla la tartina imburrata sulla schiena del gatto e poi lo si lancia dalla finestra?

ahahah ike ma dove le trovi queste cose???

Ma se l'abito non fa il monaco e
una rondine non fa primavera,
un monaco a primavera che fa?
Scagazza sulle rondini?
O le rondini scagazzano sul monaco(nudo) tutto l'anno tranne che a primavera?


Effettivamente non è un sillogismo proprio perfetto.E non fa neanche ridere.
Potete chiedere i danni all'amministratore.

Amministratore no paca niente !

Ma chi l'ha detto che i kamikaze portano il casco?

Visto che vi piaccionotanto questi "saggi" ora beccatevi questo...

Punti vista: positivi e negativi.

Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.('')

Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.

Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.

MATERNITA'
Scusi dov'e' il reparto ginecologia donne?
I bambini devono mangiare i biscotti al plasma
Quella signora ha avuto due gemelli monozotici
Chiamate l'ostrica, mia moglie sta per partorire

LENTI
Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica
E' miopia o presbiterio?
Mi mancano 4 dottrine
Non sono fotoigienica

IN FARMACIA
Aspirina: fluorescente, pubescente, evanescente, fosforescente
Il sapone clinicamente intestato
Ho una dafne in bocca
La tintura di odio
Twisted Evil
Il bicarbonato di soia
Gli isterismi della cellulite
I sandali del dottor Kilder

CULINARIA
Dolce con l'uva passera
La frittura di crampi
La birra doppio smalto
Le scorie di parmigiano reggiano

Il pisto alla genovese
Una granata di limone con panna
La pasta con le gondole voraci
A Londra mi ingozzerò di after shave
Mi metta la spesa nella busta di cefalon
Un caffè con una zolla di zucchero
Caciocavallo ammufficato
Pesche sciroccate
Il forno a microbombe
Funghi traforati/intrufolati
Zucchero al vento
Me lo avvolge nella carta spagnola
Non mangiare la cioccolata, ti vengono le eruttazioni cutanee
Ci facciamo due braciole sul beautycase?
Carta all'uminio
La pasticerria mignot
Latte pazzamente scremato/parzialmente stremato/screpolato,
e a lunga conversazione

VARIE
Che fisico...fai bidi bolding?
Posso affliggere questi manifesti?
Riposiamoci e diamoci una rifucilata
Al TG parlavano degli ambientalisti islamici
Adoro leggere, ma solo nei rigagnoli di tempo
Ho comprato un puzzolo da '200 pezzi
Il patè d'animo
Di fronte a queste cose rimango putrefatto
Sei il non super ultra'
Stringi, non ti divulgare
Illudere la sorveglianza
Siamo agli antilopi
La forza di gravidanza
Le discriminature razziali
Quando passa lascia uno sciame di profumo
La rovina della Russia è stata la Pera storica
Per le elezioni bisogna procedere allo sballottamneto
Lo sciopero è stato rievocato
Sintonizziamo gli orologi
Quando muoio mi faccio cromare
Ho un dubbio a croce
Sono rimasto stereofatto
C'e' peluria di operai
La polizia ha usato i gas saporiferi
Non ha il senso il senso dell'umus
Ha studiato da solo e' un auto di latta
L'album degli avvocati
Si spende bene nei boyscout
Una mandria di pesci
Le mando un fax simile
Ha lasciato le impronte digitate sulla porta
Ha la pedina penale sporca

TELEFONA IN AEREO: 20 FRUSTATE
Riad - Un uomo e' stato condannato a 20 frustate da un tribunale islamico in Arabia Saudita per aver usato il suo cellulare in aereo. L'uomo ha risposto ad una chiamata mentre si trovava in volo tra Riad e Tabuk, nel nord del paese, ed e' stato fermato dalla polizia non appena atterrato. In Arabia Saudita vige la legge islamica, che prevede la fustigazione in pubblico per reati minori. Per quelli più seri e' prevista la pena di morte.

CONTRAFFAZIONE A LONDRA: CHANEL N.5 TAGLIATO CON URINA
Londra - Sembrava proprio il leggendario profumo delle dive, almeno finche' non si apriva la boccetta. Il servizio antifrodi della polizia inglese ha sequestrato parecchi flaconi di Chanel n.5, ai banchi del mercatino dell' Oxfordshire, perchè il profumo era stato "allungato" con dell'urina. Nel mercatino a nord di Londra, il celebre profumo veniva venduto a prezzi stracciati; dopo alcuni esami su dei campioni, i poliziotti hanno accertato la poco piacevole verità.

MI FISCHIATE? ALLORA VI SPARO
Egitto. Una festa di matrimonio al Cairo si è conclusa con sei feriti dopo che Ramadan Qotb, il cantante invitato, ha reagito in maniera scomposta alle critiche degli invitati, che consideravano la sua voce "insopportabile". Ramadan ha estratto la pistola e ha cominciato a sparare, ferendo sei persone.

ARBITRO PICCHIA GIOCATORE E LO MANDA IN PROGNOSI
Una variante del classico "uomo morde cane": in una partita del campionato di serie D greca tra Salonicco e Atletico Pireo, l'arbitro Kostantinos Kalapolous e' letteralmente esploso dopo le continue lamentele del capitano del Pireo. All'ennesima rimostranza il nerboruto direttore di gioco ha sfoderato, al posto del cartellino, un portentoso destro che ha mandato all'ospedale il capitano. L'arbitro e' stato sospeso, così come la partita.

UN SERPENTE... DA SBALLO!
Le proprietà allucinogene del morso del Crotalus Viviparus erano note anche nei secoli scorsi, ma pare che la moda sia emersa negli ultimi tempi: in America ed Asia schiere di "neohippies" praticano sedute in cui, volontariamente, si fanno mordere dal simpatico rettile per provare nuovi viaggi mentali.

UNA BARCA DI PRESERVATIVI
20.000 preservativi sono sufficienti per prendere il mare Lo hanno dimostrato tre navigatori lettoni che sono saliti su una zattera fabbricata con profilattici e hanno compiuto una traversata di circa 50 miglia. L'impresa e' stata sponsorizzata da una nota marca di preservativi. Presto faremo un altro esperimento - hanno dichiarato i protagonisti - e questa volta con un'imbarcazione realizzata con ben 250.000 "gomme".

SPUTARE STERCO, UNA PASSIONE SANA E PULITA
E' una pratica originaria dell'Africa ed e' diventato uno "sport" di successo. A Londra decine di appassionati si sono ritrovati per disputare il torneo di "sputasterco" (dungspitting in inglese) che si tiene regolarmente ogni sei mesi. In pratica, si tratta di preparare delle palline di sterco che, una volta seccate vanno sputate il piu' lontano possibile... A chi chiede spiegazioni, gli appassionati "atleti" rispondono cosi': "E' un sano e pulito divertimento".

INCASTRATO A TESTA IN GIU' NELLA TOILETTE
Un uomo immerso fino alle anche nel serbatoio inferiore di un wc pubblico... Quando la polizia e' intervenuta ha raccontato di essere rimasto in questa spiacevole posizione per tre quarti d'ora. Per recuperare le chiavi di casa che gli erano scivolate in fondo al wc si toglie pantaloni e scarpe e si infila nel serbatoio inferiore di un gabinetto dove... rimane incastrato. L'incidente e' avvenuto vicino a Filadelfia, nel parco pubblico di Lower Moreland Township. Alcuni bambini hanno dato l'allarme dopo aver udito grida dall'interno di una toilette. La polizia si e' trovata di fronte un uomo seminudo immerso nel serbatoio inferiore di un gabinetto.

COSA NON SI MANGIA A TAVOLA...
Non sempre sono gli animali che mordono l'uomo, a tavola e' l'uomo che spesso morde cani, vermi, ragni scorpioni... In molti Paesi non Occidentali le abitudini culinarie prevedono pasti a base di scorpioni fritti (a Singapore, per esempio), cani (in Cina la loro carne e' molto apprezzata), insetti di tutti i tipi (alcuni hanno un delizioso sapore di cioccolato), tarantole (in Venezuela, dove hanno scoperto che il loro veleno non e' pericoloso se ingerito), topi e vermi (che contengono più proteine del pollo e del tonno) e persino iguana (considerate in Amazzonia una leccornia).

50 ANNI DI PIPI' HANNO MINATO LA STABILITà DELLO STADIO
Il Maracanà di Rio De Janiero rischia di crollare per colpa di troppa urina. La diagnosi e' stata fatta dai tecnici che stanno curando il restauro del leggendario stadio di Rio de Janeiro: "dopo cinquant'anni, durante i quali migliaia di persone hanno pensato bene di espletare i propri bisogni fisiologici alla base dei pilastri portanti, la struttura dello stadio più famoso del mondo e' oggi seriamente compromessa".

GRANDE MELA: LA CITTà DEI RATTI
A New York City (Usa) vivono 70 milioni di ratti. In pratica nove topi per ogni abitante. "Sono dappertutto: nei parchi, negli edifici del centro. Qualche volta appaiono anche nelle scuole", afferma Perkins presidente del comitato comunale che si occupa delle disinfestazioni. Il problema della crescita "esponenziale" dei roditori pare dovuto all'aumento delle costruzioni edilizie, ad uno smaltimento dei rifiuti insufficiente e al fatto che non e' stato adeguatamente affrontato il problema in passato. "Non ho mai visto ratti come questi, di notte escono e fanno festa", dicono alcuni testimoni. Intanto il budget per la derattizzazione della città e' salito a 26 miliardi (13 milioni di dollari).

MICIO FUGGE DALLA CITTA' E SI ORIENTA CON LE STELLE...
Una gattina di due anni fuggita da Roma percorre mezza Italia e ritrova la casa della sua padrona in Toscana. Tornare a casa. Questo voleva la gattina Titti e per farlo ci ha messo 4 mesi durante i quali ha percorso come minimo 300 chilometri. Alla fine, spossata, si è accasciata davanti alla porta della sua padrona a Grimoli nella campagna Toscana. Titti era stata regalata al nipotino che abita a Roma. Ma Titti non ci sta e scappa. L'etologo Celli sostiene che secondo alcuni studiosi gli animali si orientano come i marinai: osservando le stelle...

Mi unisco anch'io alle Ikkate!

ARIETE.Hai una immaginazione selvaggia e spesso credi di essere pedinato dall'FBI e la CIA. Non possiedi praticamente nessuna influenza sugli amici e la gente detesta che tu ti creda potente. Ti manca fiducia in te stesso e sei pure uno spandimerda.

TORO. Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e lavori come uno sporco negro. La maggioranza della gente pensa che sei quadrato e testa calda, ma in realtà non sei altro che un maledetto comunista.

GEMELLI. Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla gente perché sei bisessuale. Hai la tendenza ad aspettarti molto in cambio di molto poco, il che vuol dire che sei un avarissimo figlio di buona donna. I gemelli sono famosi per la loro tendenza all'incesto.

CANCRO. Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il che ti fa un idiota. Rimandi sempre tutto e per questo non sarai mai nessuno e dipenderai della carità pubblica per il resto della tua vita. In carcere sono tutti del cancro! Sei un emerito imbecille.

LEONE. Ti consideri un leader nato. Gli altri ti considerano un idiota. Sei vanitoso e non puoi tollerare una critica; la maggioranza dei leoni sono degli sbruffoni e la loro arroganza è sgradevole. I nati sotto il segno del leone sono ladri e godono di più con la masturbazione che con il sesso vero.

VERGINE. Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento minuzioso di merda fa innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo, poco emotivo e spesso ti addormenti mentre fai sesso. Quelli nati sotto il segno della vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono pederasti riconosciuti.

BILANCIA. Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realtà. Se sei uomo probabilmente sei frocio. Le probabilità di lavoro e di fare soldi sono non esistenti, nulle. La maggioranza delle donne bilancia sono mignotte! Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie veneree, sessualmente trasmesse.

SCORPIONE. Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non degno di fiducia. Sei la cosa più simile a un misto di italiano e inglese: arriverai alla cima sulla base della totale mancanza d'etica; sei il perfetto figlio di puttana. Quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati. Meritatamente.

SAGITTARIO. Sei ottimista ed entusiasta. Hai un'innegabile tendenza ad affidarti alla tua fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli del sagittario sono ubriaconi: sei un alcolista terminale.

CAPRICORNO. Sei un conservatore e hai paura di rischiare. Fondamentalmente, sei un essere detestabile. Non c'è mai stato un capricorno importante. Ti suiciderai.

ACQUARIO. hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista. Sei abbastanza bugiardo. Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo giorno, perché sei un imbecille.Tutti pensano che sei un coglione. Giustamente

PESCI. Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente sia stupida. Sei veloce per rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare consigli a tutti. L' unica cosa che riesci a fare è allontanare tutti quelli con i quali hai a che fare. Sei disgustoso.

Da antichi miti dell'area mesopotamica...

Viveva in quel tempo, nei primi giorni del mondo, un sovrano molto ricco e potente, che regnava su territori vastissimi.
Il suo nome era Kakka.yt ed era un uomo assai orgoglioso e superbo. Egli era una persona molto attenta al lusso e all'aspetto esteriore delle cose e per questo amava circondarsi delle donne più belle, vestirsi degli abiti più pregiati, adornarsi dei gioielli più preziosi, cibarsi dei piatti più prelibati.
Il sovrano amava la bellezza e la perfezione e di conseguenza odiava la sporcizia e l'impurità, ma sopra ogni altra cosa odiava la merda, al punto da essersene proclamato nemico. Aveva intrapreso dunque una crociata contro di essa, facendo costruire i gabinetti a molti chilometri di distanza dalla città (nella vana speranza che la gente rinunciasse a cagare) e giustiziando tutti coloro che venivano sorpresi a farla altrove.
Il sovrano era talmente ossessionato che aveva fatto murare l'ano di un cortigiano che aveva osato emettere una minuscola loffetta in la bemolle, nemmno puzzolente e appena udibile.
Era una lotta, la sua, che dava ottimi frutti perché il suo reame era il più pulito e splendente mai esistito e il popolo, seppur infelice, non osava sporcarlo.
Ma gli rimaneva il più grave dei problemi perché, ebbene sì, anche lui, così bello e perfetto e raffinato, così maniacalmente profumato e lindo, anche lui che passava nella vasca da bagno 6 ore al giorno (e, orrore, senza mai concedersi le gioie dell'idromassaggio intestinale che tanta gente ha reso felice) andava regolarmente di corpo due volte al dì.
Da anni i medici, i maghi e gli scienziati di corte studiavano il modo per farlo smettere, ma avevano ottenuto solo di fargliela fare rosa e con un lieve retro-aroma di rosmarino.
Il sovrano si disperava, e più si disperava, più si accaniva: costringeva i contadini e perfino i cavalieri del suo esercito a girare col palettone per gli escrementi di bovini e cavalli, e aveva addirittura imposto che non si potesse più costruire nulla col legno marrone, che la terra venisse dipinta di verde, azzurro e violetto e che la nutella venisse fatta col cioccolato bianco.
La sua vita si susseguiva così monotona e candida da anni, tra una decapitazione di un venditore di prugne e una lacrima a solcargli le guance ogni volta che si sedeva sul water, ma il destino aveva in serbo qualcosa di sconvolgente.
Accadde dunque un giorno che gli giungesse voce dell'esistenza di una fanciulla tanto bella che si diceva che gli dèi stessi facessero la fila per incontrarla.
Subito il sovrano la volle al suo cospetto ed inviò quindi immantinente una spedizione che la conducesse a palazzo. Quando ella arrivò Kakka.yt trasalì: era veramente splendida, con i capelli d'oro, gli occhi di zaffiro e la pelle d'avorio.
Il sovrano le chiese di ballare per lui e la donna danzò in modo così sensuale ed aggraziato che gli stumenti continuarono a suonare da soli anche dopo che i musicisti avevano finito il brano, pur di farla continuare.
Quella notte stessa kakka.yt la chiamò a giacere nello stesso letto con lui.
La ragazza si presentò al re nuda e perfetta, incantevole ed erotica: la più bella visione mai scorta da occhio umano.
Il re la ghermì ed iniziò a baciarla, carezzarla, stringerla forte a sè. E proprio mentre stava per raggiungere l'apice della felicità (chiamiamolo così...), ecco che la splendida creatura emise un lieve peto, accolto dal re con meraviglia.
<<Ti perdono, mia amata>>, disse però, magnanimo, dopo essersi ripreso dallo stupore.
Ma la ragazza si mise a ridere malvagiamente e proruppe in una serie di scoregge una più potente, sonora e puzzolente dell'altra (sembrava che fosse la notte di capodanno in Iraq), per concludere poi con un poderoso peto a squarciaculo che tolse il respiro all'attonito sovrano.
Dopodiché la ragazza iniziò a defecare, e cagò talmente tanto che sommerse il re fino alla gola in una massa marrone semiliquida e tremendamente impestante.
Il re piangeva senza pudore e non credeva a ciò che era accaduto, quando...
La donna iniziò a trasformarsi.
Kakka.yt capì tutto, quando vide che, sotto le spoglie di femmina meravigliosa, gli si era in realtà presentato il dio Merdàk, signore dello sterco, delle flatulenze e dei letami.
Da quel giorno il re capì i suoi errori e cambiò vita. Costrinse tutti i suoi sudditi a cagare sempre e dappertutto, riempiendo le strade di merda. Il popolo gioiva, poiché i fiori crescevano forti e rigogliosi, tutti la pestavano e vincevano al super enalotto, nessuno doveva perdere più tempo a lavarsi, nessun nemico si sognava nemmeno lontanamente di invadere il paese e gli sceneggiatori di telenovelas e varità trovavano spunti di ispirazione dappertutto.

Fu da questa civiltà che nacquero tutte le altre del mondo..

Ike ma dove le trovi ste storie meravigliose??? :???AH AH.. , mi piacciono le tue ikkate come le ha definite qualcuno..

Son contento che ti/vi facciano ridere... :o
Dove le trovo??
navigo...a volte naufrago, a volte raggiungo scogliere d'oltre manica
a volte riesco a percepire la presenza di scritture (o meduse) a leghe di distanza
molto spesso mi perdo,a volte su qualche isolotto mistico (me lo stò immaginando?)
forse è una capacità innata (postare str..zate) non saprei,
l'unica cosa di cui sono sicuro, è che mi diverte e mi fà sorridere!!

Non l'avevo ancora letta...

mi ricorda qualcuno....todina per esempio...
!!!!!

Mentobeso Sovrappeso

C'era una volta, tanto tempo fa un ometto con tanti cavalli, il suo nome era Jean-Luc. Era infelice a causa del suo immenso mento, infatti era soprannominato "il mentone". Purtroppo il mento non era il suo unico difetto, infatti, aveva un pene piccolissimo (1-2 cm circa) e ciò non lo aiutava a trovare moglie. Jean-Luc era molto amico di Paul un omone di più di quattrocento chili, che a causa della sua pancia non si era mai visto il pene. Un giorno Paul chiese aiuto a Jean-Luc chiedendogli di vedere le dimensioni del suo pene. Il mentone sorrise, poichè, non trovò nulla sotto quella pancia. Mortificato Paul decise con il suo amico di fondersi con l'aiuto del dottor. Vaiolo, esperto di medicina orientale, che con uno strano processo, fece di loro due una sola persona: MENTOBESO. Il risultato fu un obeso di 600 chili con otto menti ed un pene di 3,5cm. Vaiolo cucì una carota come continuazione del pene e finalmente soddisfò le esigenze di mentobeso, che visse per sempre felice e contento.

Mark Suozzik
La nebbia era ormai fitta sulle colline della Brughiera, quando una sagoma oscura sbucò dalla fitta foresta. Procedeva lentamente trascinandosi nel fango con le sue pelose mani. Nessuno sapeva il suo nome, ma si diceva per il piccolo borgo di Petoburg che si chiamasse Mark Suozzik e che mangiasse tutto ciò che vedeva. Io lo spiavo con timore da dietro una grossa quercia, quando ad un tratto la sagoma si fermò dove c'era un bagliore ed io lo vidi in viso: era orribile, tutto sporco di fango, peloso ed enorme. Emisi un gemito e si accorse di me, quando ad un tratto sentii una puzza incredibile, era Suozzik che si era cagato addosso, così prese la pezza che usava per mutande e si nutrì dei suoi stessi escrementi. Oramai sazio se ne andò trotterellando nella merda e nel fetore. Non lo rividi mai più, ma ogni notte di luna piena, gli abitanti di Petoburg buttano cinquanta chili di merda nella Brughiera per tenere Mark lontano dal borgo.
Addio Mark e buon appetito!

Ike simpatiche le storielle..noto che la cosiddetta popo' è un tema ricorrente..c'è qualche motivo in particolare?!

Questo manuale può esserVi di estremo aiuto in situazioni piuttosto imbarazzanti in cui ci si può trovare dopo aver abusato di sostanza alcoliche.

CONSUMO DI ALCOOL.CAUSE,EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI

1. Sintomo: piedi freddi e umidi
· Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
· Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto

2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
· Causa: ti sei pisciato addosso
· Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino

3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
· Causa: sei caduto di schiena
· Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento

4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
· Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
· Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic

5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
· Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
· Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic

6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
· Causa: ti stanno trascinando per terra
· Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando

7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
· Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
· Soluzione: metti il dito (in gola)

8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
· Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
· Soluzione: smettila di fare il pagliaccio

9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
· Causa: sei in ambulanza
· Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
· Causa: hai sbagliato casa
· Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti

11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
· Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
· Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita

IMPORTANTE
Non tenere per te queste informazioni: mandale a un amico, ti saprà ringraziare.

Bin Laden ha dichiarato: “E’ molto difficile fare un attentato in Italia”.
In realtà alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che Bin Laden ci ha provato: tempo fa diede ordine di organizzare un attentato aereo in Italia.
Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire “il castigo di Allah per gli infedeli italiani”.

Ecco com’è andata.

Domenica ore 23:47

Arrivano all’aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia: escono dall’aeroporto dopo otto ore perchè gli hanno perso le valigie.
La società di gestione dell’aeroporto non si assume la responsabilità della perdita e un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il giorno dopo: chissà, con un po’ di fortuna…
Prendono un taxi: il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore e, vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la città per un’ora e mezza.
Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge i 200 euro, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice.
Dopo averli derubati e coperti di mazzate li abbandonano esanimi nel Rione 167 a Secondigliano.

Lunedì ore 04:30

Al risveglio, dopo la mazziata, ambedue i terroristi riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa.
Decidono quindi di affittare un auto presso la Hertz di piazza Municipio.
Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare.

Lunedì ore 12:30

Arrivano finalmente in piazza Garibaldi decidono di cambiare dei soldi per muoversi più liberamente: i loro dollari vengono cambiati in biglietti da 100 euro falsi.

Lunedì ore 15:45

Arrivano all’aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell’Enel del centro direzionale.
I piloti ALITALIA sono in sciopero perchè chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore.
Stessa cosa per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti (”altrimenti che controllori saremmo?”, hanno dichiarato).
L’unico aereo disponibile che c’è in pista è uno della MARADONA AIR con destinazione Alghero e ha 18 ore di ritardo… gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d’attesa… intonano canti popolari.. gridano slogan contro il governo ed i piloti!
Arrivano i celerini… cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti… si accaniscono in particolar modo sui due arabi.

Lunedì 19:05

Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco della MARADONA AIR per acquistare i biglietti per l’aereo con destinazione Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel.
Il responsabile MARADONA AIR che gli vende dei biglietti, tace il fatto che il volo, in realtà, è già stato cancellato.

Lunedì 22:07

A questo punto, i terroristi discutono se continuare oppure no… non sanno più se distruggere Napoli è un atto terroristico o un’opera di carità.

Lunedì 23:30

Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell’aereoporto: ordinano panino con la frittata e impepata di cozze.

Martedì 04:35

In preda a una salmonellosi fulminante causata dalla frittata, finiscono all’ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio del pronto soccorso.
La cosa non sarebbe durata più di un paio di giorni, se non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.

Domenica 17:20

Dopo dodici giorni escono dall’ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo.
Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso Palermo per 3-0, con due rigori assegnati alla squadra siciliana dall’arbitro Concettino Riina da Corleone.
Una banda di ultrà della “MASSERIA CARDONE”, vedendo i due scuri di carnagione, li scambiano per tifosi del Palermo e gli rifilano un’altra caterva di legnate.
Per di più il capo degli ultrà, un tale detto “Peppo o’ Ricchione”, abusa sessualmente di loro.

Domenica 19:45

Finalmente gli ultrà se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi per la prima volta nella loro vita (anche se è peccato!).
In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al San Gennaro per l’intossicazione.
Gli viene anche riscontrata la sieropositività all’HIV (Peppo non perdona).

Martedì 23:42

I due terroristi fuggono dall’Italia in zattera con direzione Libia, semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni a causa del virus HIV.
Giurano ad Allah che non tenteranno mai più nulla contro il nostro amato Paese.